Area 51 og flyvende fiskepinner

Etter å ha bygget Area 51 med sylskarpe nærmest dødelige legoklosser (hvis du tråkker på de), stablet og stabbet alt av kjøretøy og dinosaurer, var tvillingmafiaen og minihulk særdeles fornøyd. Minihulk kom på den brilliante ideen om å lage en Sahara ørken i Nevada utenfor Area 51, og hentet alt av skotøy for å deretter tømme de for småstein og sand.

Da tvillingmafiaen + minihulk hadde det helt prima med å kjøre hemmelige tester av biler og dinosaurer for å så krasje de i area 51, var det på tide med en liten avsporing før hele stuen ble Area 51 og ørken. Det ble innkalt til hastemøte før leggetid noe som medførte trassalder symptomer og trusler om å rane fryseren for is. Møteagenda var utforming av kjøkkenets stortingsmelding nr. 1- ukes menyen.

Etter harde kamper og gode argumenter fra tvillingmafia + minihulk måtte det 4 ss tålmodighet, 8 ss smidighet og av mangel på kunnskap om utforming av fiskepinner, måtte det en konspirasjonsteori til, nemlig teorien om fiskepinner:

Fisk blir fikset i dammen utenfor stuen vår, blir delt opp i strimler av et magisk trykk på SAS flyet som er på vei til Kina, der de blir dekt av gårdagens brødsmuler, slik at de kan dusjes i passkontrollen med konserveringsmidler og alle europaveier (E18 E6 osv.). Da de er ferdig dusjet, påkledd og fornøyd tar de flyet til Rema 1000, og kan ligge der i flere år.

Plutselig oppstod det store blå tallerken øyne og et stort gap hos tvillingmafiaen + minihulk, og etter å ha hørt om konspirasjonsteorien ble lysten på fiskepinner hver dag utsatt. Det ble fattet et ekstraordinært vedtak om at romvesen mamma tar seg herved av stortingsmelding nr. 1 denne uken.